锋锐（2025．3．17）

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吃到最后，发现全是大饼啊！有生之年等不到，也是，本来，就没打算有结尾。

用复制粘贴的思维去理解整个世界再好不过了，用统计学看大的东西，基本上是准的。

没有偏执，纯属是害怕，害怕一无所有，所以总是抓着不放，想要一个归宿，想找一个依靠。

果然啊！果然，没有工作约束，生活越来越糟糕。不知道要干什么，总是应付，或许也只能应付。无计可施，水平有限。总被辜负，还如何琢磨？

唔！是患上了无所事事症！

还是喜欢锋锐一点的生活啊！

不知道如何能荡漾出快乐的感觉，幸福真的不能被给予啊！唯一的办法，就是好好工作。好好学习是借口，已经不管用了。

离存在的感觉远太多，感觉自己快要变得透明了。我也想好好唱点什么，没有人听，我也想喝酒，哈哈，还是不了。我也想，恋爱着什么，为什么苦恼着，哪怕是为了什么战斗，离死亡更近一些也好。

远方也没有什么，眼前也没有什么，就是这样的虚无感，持续折磨自己。是兴奋之后的空虚导致了虚无感吗？

我看了一个家伙写的小说，玩的是同样的游戏，人家玩的是联机版，我玩的是单机版，所以呢？想不到联机版会那样复杂，很多意想不到的剧情啊！可是我还是觉着单机版的好玩，玩就是玩，不想牵扯那么多别的事情进来。

我是这个习惯，一旦翻开了一本书，就打算把它看完，有个问题啊，书写的也不全面，只是把这本书里的看完，就似乎可以再也不碰这本书了。

心里难过，这种难过估计每个社会型生物都有，就是与身边大部分人都不一样，这是一种非一般感觉的落寞，好像自己像个畸形一样，与这个社会格格不入。实际上也只能我自己难过，因为表面上看去，我并没有和别人有什么区别，所以别人不知道我难过，可能我说出来也没人懂吧！我需要那种无脑陪我难过的人哦！哈哈！

算了不说了，尽量还是抓紧时间把要做的做完吧！

当我把情感寄托在一个事物上，我就有了创造与之同类的事物的冲动，可随着情感散去，冲动一并消失，好像有点手足无措。

最近看了几本旅游相关的书，但是一点也没给我提高关于远游的憧憬，不消说，是因为我宅，但是不至于的是，给我看出羁旅之思来了，开始“转蓬离本根，飘摇随长风”了。我是适合待在一个地方的那种人，没办法改变了。

有时候会觉着，哎呀哎呀，我的人生好失败呀！没有这没有哪的，但是我不能说，因为事实就是不失败。心热着，就没失败呢！

我爱的东西也许并不怎么出众，但没关系，只要是我爱着，就成了我爱的。许多时候我担心，会不会自己撑不住，呼，我知道担心是多余的，因为我已经什么都不在乎了。豁出一切去爱，失败我也不顾。

我其实把自己的锋利都磨没了，我从不对自己人出手。

戾气也消失了，挺好的。

我记着一句，不管别人的闲事，我又不是他爹。