内心（2024．4．6）

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梦里想起了太多太多的人。上课，游戏，僵尸，探秘，考试。唔……

卷面61分，是不是意味着我需要一个合格呢？

人们总喜欢夸张，让别人误判自己。既然如此的话，我们就没要判断什么了，反正也是错的。

可爱确实存在，也确实会消失。

这个世界上的垃圾是不会消失的，因为垃圾的概念是人制定。

不要反复无常，这给人的感觉很不好。因为当我们被反复无常地对待时，我们的确不好受。朝令夕改的结果，就是威信下降。早上笑脸，不一会儿就怒气冲冲，那么别人也不想知道你要干什么了。

我知道，毒舌的后果就是无果。世界不会因为自己生气而变成自己喜欢的样子，只会因为自己生气而变得更糟糕。

有效的支持令人心安，无效的支持只会让人心情更糟糕。我审视自己的所作所为，是不是好多时候，我想帮助别人却到最后帮了倒忙？我所谓的支持让别人更加紧张焦虑，我所说的话也没有一点可用之处？那样的话，我不如沉默不语，顺其自然。

心不顺，那么，再有多少好东西，也是不能弥补的啊！

我知道，人这一生，能感知到的，才是自己获得的，或者能获得的。不能感知到的，不属于自己。世界很大很大，不要给自己徒增烦恼。做不好的事，最难过的是自己的心。

心里有事，茶饭不思。

少说话，那么，信息熵自然就提高了。

我总觉着自己的东西没有漏洞。但总是漏洞百出。

被别人帮助的时候更痛苦，就像生病了怕看医生一样。明明知道行动会让结果变得更好，可就是很难去面对不堪的现实。

我能见到的，不一定是我能触摸到的。今天我狠狠地批评了自己，觉着自己看东西不准确，总是把自己看太高。

以前许多时候，我也会这样做，做完也会检讨，但是没有今天这样透彻。之前检讨问题，仅仅是为了度过眼前的难关，或者度过眼前的情绪，并不是为了真正地提高自己的心理承受能力，于是心情蹦迪，反复无常。

为了一点小小的利益，牺牲了很多精力，而且又用固执，加深了这个伤害。最后得到的利益啊，越看越像是废纸。

我太在意自己的面子，又太相信自己的实力，其实我所谓的面子不是我的面子，我的面子哪有那样精美呢？我活在自己给自己编织的美梦中太久太久了，对现实出现了错误估计，最后也因此而吃亏。

我太固执，又不肯真的努力，每天都飘飘然地生活。如果仅仅靠赌的方式，不去做点什么，未来会变好的可能性只能是零。

人生的意义，不是别人赋予的，别人说我有意义，或者说我没意义，应该是影响不到我才对。可事实并非如此。于是我每天战战兢兢，不敢做自己喜欢的事情，不敢成为自己。